Las ventajas de ser un estudiante de arquitectura

Tienes fósforos hasta pal bicentenario
Tu calefont siempre está prendido
Te habrás dado cuenta que los cafés de la Vendomática son barro con espuma, y que gastarse $150 más en el carrito vale la pena.
El Starbucks vendría a ser como el Taj Majal, un templo.
Te habrás dado cuenta que el auditorio NO sirve para hacer clases, y que cada 3 asientos hay psabrazos dobles que sirven para poner el pie.
Tu pijama es también ropa de calle.
Las siestas no constituyen remordimiento, sino recompensa.
Conoces los riesgos de dormir siesta de 2 a 8 p.m., y casi pasar de largo por culpa del insomnio.
Reconoces las manías de ciertos profes de física de: autohumillarse por no saber dibujar; de decir que el auditorio es "vanguardista"; de sacar a tema películas matemáticas; de sacarnos sus viajes a Europa cada vez que puede.
No hay harcoritos ni pokemones en tu facultad.
Tus amigos se burlan porque hablas como cuico: plotear, entrega, encargo, inecuación, cubierta.
Según tú, tus amigos están de vacaciones en comparación contigo.
Puedes quejarte con más autoridad, o no?
Puedes imponer silencio en toda tu casa las mañanas de fin de semana.
Mientras más enredado tu apellido, mejor (gran utilidad en clases de repre).
Te conoces los baños del campus de memoria. Lo mismo pasa con los lugares con sombra.
Has adquirido la fabulosa habilidad de dormir parado.
Tienes un rollo gigante de papel hilado 180 tan denso que es capaz de sostener la maqueta de hormigón si lo pones de pie.
Se te infla el pecho del orgullo con un 4.
Te sientes todo un maestro de la constru.
Tu droga oficial: el agorex. Y no puedes resistirte.
En la micro la gente te trata con "cariño", casi como una abuela ("déjeme la maqueta en las rodillas no mas, m'hijito!").
Tienes clarísimo que si llegas a trabajar en la municipalidad de Providencia, vas a alterar los putos semáforos de la Costanera, Santa María y los Conquistadores.
Te conoces todas las picás de Lyon.
Miras a los arquitectos de la Chile como la competencia.
Si tienes que dibujar un cubo más, probablemente te vas a poner a llorar.
Te cagas de la risa con el comercial de Prepago Pablo de Entel PCS.
Te cagas de la risa con las fotos sexies de Le Corbusier.
Estás chato de Le corbusier.
Babeas cuando pasas al frente de la Castaño (o en el pero de los casos, del casino).
La Lapiz López es sólo un instrumento de emergencia.
Al primer día hiciste unos cuadernos de repre perfectos, bien limpios, bien doblados, y con tapa impecable. Ahora doblai la wea como sea y chao.
Deberías tener por siaca 5 rollos de amsking debajjo de tu cama y 2 en tu mochila (o bolso mamón)
Babeas más que el año pasado.
Ahora sí que valoras la TV chilena.
No te vienes con rodeos: lo aceptas y te quedas despierto.
Encuentras al Paint un insulto.
Alguien dice "taller" y tú: "AH!, QUÉ!!".
El hormigón del auditorio está como las weas.
Nunca habías odiado tanto tu despertador.
Te consideras un tanto autista, sólo por el hecho de pertenecer a Lo Contador.
Por último, llevas 3 meses en la U y ya has sufrido constantes crisis de pánico, histeria colectiva, colapsos nerviosos semanales, surmenages y severas y cuáticas crisis vocacionales.

O no?